La fée chocolat, coup de coeur et le reste...

Le miel de lavande

C'est doux

C'est parfumé

C'est particulier

J'adore  ça, surtout pendant une nuit d'insomnie,

Juste une petite cuillérée dans une tasse de lait chaud

C'est zénifiant humm

Parfois je dis des trucs super spirituels

Du style

Tout à l'heure, juste avant de rentrer en partiels

J'ai dit:

 "ça me faisait bizarre que ma cousine rentre au lycée

Je la connais depuis toujours

Quand elle est née elle était bébé"

...

Eh oui ! y en a qui naissent adulte avec moi...

Je me lance

J'ai décidé d'avouer mes gaffes qui me font rire toute seule

Parce que si moi je ne ris pas de moi... alors qui aurait le droit de rire de moi ?

Et puis comme le ridicule ne tue pas... ben après tout autant le partager

Pour ne plus rire seule

Hier soir, j'avais à ma disposition des œufs de ferme tout frais, alors je me suis dit : « eh tiens ! Si je me faisais des œufs à la coque »

Je mets de l'eau à chauffé dans ma p'tite casserole... et comme je suis très très intelligente ben j'ai rajouté du sel... ben oui hein ! C'est bien connu !! Les œufs à la coque, on mange la coquille avec !

J'sais pas si ça vous aura fait rire... mais moi j'ai bien ri de moi...

Des haricots verts

Directement débarqué du jardin de ma grand-mère

Jusque dans ma cocotte minute

Pschhhhhh

10 min

C'est cuit !!

Directement dans mon assiette

Une touche de crème

Hummm c'est trop bon!

Recevoir un petit cadeau

Offert par une amie

Tout droit revenue de Chine

Un bracelet

Dans un joli sac plastique...typique

Pour répondre à la grande question

Je peux le faire

Mais je peux faire quoi ?

Ne pas m'empêcher de réussir

Et plus globalement...

Je peux tout faire (si je le veux... enfin c'est ce qu'on dit)

Les mirabelles

  Douces

Sucrés

Toute petites

Délicieuses

Je passe de blog en blog

Je les lis avec avidité

Certain me font mourir de rire, d'autre me font pleurer

Parfois (souvent) j'apprends des choses

Mais il me semble tellement souvent voir des gens qui s'assument, qui assument leur failles

Qui assument leurs défauts, leurs qualités

Qui assument leurs erreurs

Qui assument pleinement ce qu'ils sont

Et là je me rends compte que j'ai honte

J'ai honte de me plaindre ce que je suis

J'ai honte de moi, ça c'est claire ! Mais plus encore, j'ai honte de faire semblant

Je cache aux gens ma détresse, je cache mon désarroi

Je construis un mur et je m'interdis d'aller mal...

Et j'ai honte de cette note que j'écris parce que j'avoue !

Je me fais peur à moi-même, ça je le dis !

Mais finalement je n'assume rien !

Je reproche à certains amis de ne pas voir que je vais mal. Mais je me cache

Pour eux je suis une fée, je vais toujours bien.

Dans ma famille, ce n'est pas bien d'exprimer ce qu'on ressent en bien ou en mal.

Et j'ai souvent l'impression que moi, plus que tous les autres, je dois être forte

Je dois subir sans faiblir

Je ne sais pas d'où ça vient

Je suis convaincue de ne pas avoir le droit !

Ne pas avoir le droit de quoi ?

Je m'interdis d'être heureuse, je m'interdis de réussir, je m'interdis de montrer que ça ne va pas,

Je m'interdis de vivre

Et je suis convaincue que je n'ai pas le droit à tout ça, je suis convaincue que je ne le mérite pas

Ça vient peut être du fait que mon père m'a abandonné, il m'a rejetté, il a  même nié le fait même que j'existe.

Quand il m'a vu la première fois (et unique fois), j'avais 19 ans, et il m'a dit qu'il ne savait pas que j'étais née !!

Et peut être que moi non plus je ne suis pas au courant que je suis en vie !

Je sais pertinemment que ce n'est pas à cause de moi qu'il est parti, je le sais, mais...

Mais je me dis que c'est parce que je suis  ce que je suis qu'il n'est jamais revenu

J'ai parfois des idées absurdes mais qui sont ancrées en moi

J'arrive à me convaincre que je ne suis pas intelligente, et pour me le prouver, j'échoue systématiquement dans mes études sans m'en rendre compte... et pourtant objectivement, je suis bien plus intelligente que certaine personne qui réussissent ! Mais j'ai réussi à me convaincre que ça ne servait à rien, de toute façon je n'étais pas intelligente

Je ne suis pas assez bien, je ne suis pas... je ne suis pas

Et en écrivant cette note, les larmes coulent sur mes joues, et je pense à ma mère qui lira sans doute cette note et que je vais faire pleurer ! Elle va encore s'en vouloir alors qu'elle fait tout (trop ?) pour moi

Je suis ce que je suis parce que j'ai décidé d'être ce que je suis non ?

Et comment on fait pour accepter de baisser la garde ?

Comment on fait pour se laisser le droit de vivre ?

Comment on fait pour se laisser le droit d'exister ?

J'ai peur du regard des autres, et j'ai peur du regard que ceux qui me lisent porteront sur cette note

J'ai peur de faire pitié

J'ai peur d'être pathétique

J'ai peur

Et pourtant je vais la publier cette note

Parce que ça m'a fait du bien de l'écrire et parce que je ne DOIS pas être la seule à savoir que j'ai peur en permanence !

Aujourd'hui je voulais vous raconter mon voyage à paris

vous montrer un chouuuuli album avec une selection des mes photos

j'en ai fait 390

ça m'a fait du bien de sortir de ma grotte de hobbit mais ça m'a tellement détendue

que j'ai déclenché une migraine

et elle m'aime tellement (la migraine) qu'elle dure encore

 alors ce soir, je ne vous raconte pas

mais c'est promis demain,

je viendrais faire un tour par chez vous

et ensuite je vous concocterais un récit de ma journée parisienne