La fée chocolat, coup de coeur et le reste...

Hier nous avons dit adieu à mon parrain…
J’aurais voulu vous dire à quel point la cérémonie fut belle, à quel point le chœur fut angélique.
J’aurais voulu vous dire à quel point les liens entre son père et sa mère m’ont touché, uni dans la douleur, uni dans la peine, uni envers et contre tous, unis avec les enfants,
Chaque membres de cette famille présent l’un pour l’autre, comme les membres d’un corps blessé, meurtri
Bien souvent je ressens trop, je suis une hyper sensible qui se cache par pudeur peut être, ou pour autre chose peut être, montré mes émotions, j’ai du mal, les dire plus encore
Mais depuis hier je sais, que d’un seul regard je peux tout dire
Je peux dire à celle qui n’aurait pas dû être là qu’elle aurait mieux fait d’être ailleurs
Je peux dire au père qui pleure son fils que je suis là, que si je ne peux comprendre pleinement ce qu’il ressent je suis là, souriante et bienveillante
Je peux dire à celui qui est parti que je le pleure et qu’il va me manquer
Je peux dire à ma grand-mère que je ne suis plus une enfant
J’ai compris que j’en disais bien plus long par mon regard que par mes mots, parfois incisif, parfois durs, parfois maladroit…

Je ne parle que de moi, j’aurais voulu vous décrire ces moments, ces moments où l’on ne peut rien faire d’autre que de prendre l’être qui pleure, l’être fragile dans nos bras
C’est étonnant de voir la force que certaine personne déploie alors qu’on les imaginait fragile, si fragile
C’est étonnant… comme un enterrement peut-être un merveilleux catalyseur de ce qu’il y a de bon en l’homme, la solidarité, la compassion, l’amour…
C’est juste dommage que ça ne soit pas tout le temps comme ça…
Adieu mon parrain, j’espere que là où tu es tu veilles sur nous…

Je passe de blog en blog

Je les lis avec avidité

Certain me font mourir de rire, d'autre me font pleurer

Parfois (souvent) j'apprends des choses

Mais il me semble tellement souvent voir des gens qui s'assument, qui assument leur failles

Qui assument leurs défauts, leurs qualités

Qui assument leurs erreurs

Qui assument pleinement ce qu'ils sont

Et là je me rends compte que j'ai honte

J'ai honte de me plaindre ce que je suis

J'ai honte de moi, ça c'est claire ! Mais plus encore, j'ai honte de faire semblant

Je cache aux gens ma détresse, je cache mon désarroi

Je construis un mur et je m'interdis d'aller mal...

Et j'ai honte de cette note que j'écris parce que j'avoue !

Je me fais peur à moi-même, ça je le dis !

Mais finalement je n'assume rien !

Je reproche à certains amis de ne pas voir que je vais mal. Mais je me cache

Pour eux je suis une fée, je vais toujours bien.

Dans ma famille, ce n'est pas bien d'exprimer ce qu'on ressent en bien ou en mal.

Et j'ai souvent l'impression que moi, plus que tous les autres, je dois être forte

Je dois subir sans faiblir

Je ne sais pas d'où ça vient

Je suis convaincue de ne pas avoir le droit !

Ne pas avoir le droit de quoi ?

Je m'interdis d'être heureuse, je m'interdis de réussir, je m'interdis de montrer que ça ne va pas,

Je m'interdis de vivre

Et je suis convaincue que je n'ai pas le droit à tout ça, je suis convaincue que je ne le mérite pas

Ça vient peut être du fait que mon père m'a abandonné, il m'a rejetté, il a  même nié le fait même que j'existe.

Quand il m'a vu la première fois (et unique fois), j'avais 19 ans, et il m'a dit qu'il ne savait pas que j'étais née !!

Et peut être que moi non plus je ne suis pas au courant que je suis en vie !

Je sais pertinemment que ce n'est pas à cause de moi qu'il est parti, je le sais, mais...

Mais je me dis que c'est parce que je suis  ce que je suis qu'il n'est jamais revenu

J'ai parfois des idées absurdes mais qui sont ancrées en moi

J'arrive à me convaincre que je ne suis pas intelligente, et pour me le prouver, j'échoue systématiquement dans mes études sans m'en rendre compte... et pourtant objectivement, je suis bien plus intelligente que certaine personne qui réussissent ! Mais j'ai réussi à me convaincre que ça ne servait à rien, de toute façon je n'étais pas intelligente

Je ne suis pas assez bien, je ne suis pas... je ne suis pas

Et en écrivant cette note, les larmes coulent sur mes joues, et je pense à ma mère qui lira sans doute cette note et que je vais faire pleurer ! Elle va encore s'en vouloir alors qu'elle fait tout (trop ?) pour moi

Je suis ce que je suis parce que j'ai décidé d'être ce que je suis non ?

Et comment on fait pour accepter de baisser la garde ?

Comment on fait pour se laisser le droit de vivre ?

Comment on fait pour se laisser le droit d'exister ?

J'ai peur du regard des autres, et j'ai peur du regard que ceux qui me lisent porteront sur cette note

J'ai peur de faire pitié

J'ai peur d'être pathétique

J'ai peur

Et pourtant je vais la publier cette note

Parce que ça m'a fait du bien de l'écrire et parce que je ne DOIS pas être la seule à savoir que j'ai peur en permanence !

L'amour c'est compliqué
C'est vrai, je crois que c'est la chose la plus compliqué au monde
Même la mécanique quantique me parait moins abstraite
Comment sait on qu'on aime ?

Suis-je obligée de chercher l'amour ?
Ou comme me l'a dit si justement Sar@h je peux prendre le temps de prendre mon temps ?
Ai-je le droit de ne pas chercher un homme ?
Est-ce si difficile de comprendre que peut-être, ce n'est pas le moment ?

C'est vrai, quand je me couche le soir j'aimerais être dans les bras d'un homme
Quand je me lève le matin j'aimerais être dans les bras d'un homme
J'aimerais me voir dans les yeux d'un homme qui m'aime

Mais est il possible que mon cœur après tant de souffrance
Soit si fêlé qu'il ne soit plus capable d'aimer ?
Est-il possible qu'il saigne encore et que les blessures l'empêchent d'aimer ?
M'empêche d'aimer ?

Retrouverais-je un jour la confiance en ceux qui m'ont trompé, encore, encore et encore, en me regardant dans les yeux et en me disant « je t'aime » ?

De l'avis de la « communauté » rester célibataire ce n'est pas « normal »
Mais je ne me considère pas comme normal
Je suis une éponge à émotion, je suis une extraterrestre qui pense que l'Homme est bon, et que c'est la société qui nous pourris
Je suis une fée, qui croit en la vie mais qui ne croit pas en elle
Je crois en ce que je peux donner et apporter aux autres, sans pour autant croire que je mérite le bonheur

Depuis que je tiens ce blog, certaine personne m'ont dit que je manquais de profondeur...
Je ne me livre pas toute entière, tout à fait, et dans toutes mes déroutes...
Je ne vous donne que ce qui me fait réagir
Je vous donne le maximum du beau que je croise
Je ne veux pas être de celle qui tient un blog pour se plaindre
Dans ma vie de tous les jours, je ne dis jamais (ou presque) quand je vais mal
Il n'y a pas de raison que je commence sur ce blog

Je suis une fée, et le fait de réussir à faire sourire
Le fait que mes textes vous touchent (parfois)
Le fait que certains trouvent mon blog onirique

Tout ça a un effet thérapeutique.
Le fait qu'il y ait plus de 1000 personnes qui soient passé par chez moi, le fait que certain repassent par là

Tout ça me fait du bien, cela touche mon égo, et me faire croire que je ne suis pas la chose informe et sans intérêt que je crois être.

Je ne veux pas que l'on croit que cette note est une ode à mes lecteurs dans le seul but de « faire bien »
Je fonctionne en disant toujours ce que je pense et même si parfois (souvent) il y a des retours de flammes
Si certaine personne n'ont pas supporté les doutes que j'exprime et ont préféré me rayer de leur vie. Eh bien c'est le risque que je prends, pour être toujours en accord avec moi-même et ce que je pense.

Je ressens trop, trop souvent, trop fort, trop intensément... je ressens trop... et je l'exprime...

Merci d'avoir lu cette note jusqu'au bout.
Merci de laisser parfois une trace de ton passage sur mon « blogounet »
Merci

Non mais c'est vrai ça, la pub c'est du grand n'importe quoi !

D'abord il y a la stupidité stupide :

La fille qui bouffe son yaourt et qui résiste à la tentation pourquoi pas ! Mais déjà elle est toute maigre, rien à perdre et la tentation ne lui ferait pas de mal !!! Et ensuite :

Qui irait mettre une photo d'un gâteau au chocolat dans un cadre dans la cuisine ? Franchement ?

C'est pas crédible c'est pas crédible du tout !!!!!

Et puis il y a la stupidité qui peut être blessante...

Je ne sais que trop ce que c'est que d'être élevé par un seul parent !

Pour moi ce qui était le plus difficile à gérer (et qui l'est encore) c'était la fête des pères à l'école, tout le monde préparait un cadeau le sourire aux lèvres très fière de l'affreuse chose que nous préparions... sauf que moi, un père j'en avais pas !

Et puis au collège et au lycée il y avait ces putains de feuilles de renseignement qu'on devait remplir avec chaque prof : métier de la mère ok, mais métier du père J'EN AI PAS DE PERE FAUT VOUS LE FAIRE EN COMBIEN D'EXEMPLAIRE ???????

Bon maintenant je le vis bien hein, mais au collège ben je le vivais pas bien, mais alors pas bien du tout !!!

Mais il y a plein de gosses comme moi, qui n'ont pas ou plus de papa et parfois, qui n'ont pas ou plus de maman !

Et v'là que la pub vient remettre une couche dans la douloureuse expérience de cette différence

Avec Charlotte aux Fraises on fait la cuisine comme maman

Ehhh bande de publicitaire de base, sans psychologie et sans cervelle : les papas ça fait pas la cuisine ?

Vous auriez pas pu dire « pour faire la cuisine comme les grands » ? Non ? C'était pas possible dans votre esprit étriqué par la conformité ?????

on n'attrape pas les mouches avec du vinaigre

 ben moi je dis on les attrape pas non plus 'vec de la confiture

on ne les tue pas avec des blocs de produit

et on ne les tue pas non plus avec du psssssscccccccchhhhhhhhhhhhhhhhhhhiiiiiiiiiiittttttttt anti mouche

c'est immortel c'est truc là

ahhhhhhhhhhhhhh

Je passe sur beaucoup de blog qui parle de ce qui se passe dans le monde : guerre au proche orient, famine, écologie...

C'est toujours sérieux, intéressant, bien argumenté, bien informé

Je ne suis pas si philosophe et réfléchiee

Et je trouve que c'est bien d'écrire si sérieusement, mais je me demande où est le ressenti dans tout ça ?

Moi j'ai envie de dire que quand je regarde les infos, quand je vois ces gamins qui se font tué ici, et là, ça me fait pleurer, de tristesse de colère, et d'impuissance aussi.

Je n'ai pas envie d'analyser la situation mais j'ai envie de partir aider

Je n'ai pas envie de juger, j'ai envie de faire changer ! Même si mes moyens sont dérisoires et même si mes idées sont totalement utopiques

Je passe certainement pour une gamine écervelée dans la blogosphère mais si c'est le prix pour rester  sincère et pour dire ce que je ressens et  pense, alors je suis prête à payer ce prix... je n'écris pas pour parler beau, je n'écris pas pour dire ce qu'il faut dire... j'écris ce que je ressens !! Tout simplement.

J'en peux plus, on est en période de sécheresse et cet abruti, (le mari de sa femme (c'est une tautologie ça non?)) depuis ce matin il lave la terrasse au « gros-tuyau-avec-de-l'eau-qui-fait-plein-de-bruit » ... est ce qu'il n'est pas complètement con? Il ne sait pas qu'il y a des restrictions d'eau ?
Je déteste les gens qui ne respectent pas la nature...
En plus lui il a une gueule de con
Une tête de con
Un physique de con
Un comportement de con
Une attitude de con
Il est le parfait invité à un diner de cons et c'est bien la seule chose pour laquelle il soit parfait
Il fait son footing avec un cycliste (au dessus du genou) violet fluo, et il se croit beau
Ça me dépasse ça
Il croit que parce qu'il est pompier volontaire, on doit l'aimer, mais il est détestable
Il ne dit jamais bonjour
Il ne sourit jamais
Et sa femme c'est pareil, sauf qu'elle n'est pas pompier et elle ne fait pas de footing, par contre elle passe l'aspirateur, en le lançant dans ma porte d'entrée...
 
non vraiment j'ai besoin d'un tueur à gage qui tue gratuitement...