La fée chocolat, coup de coeur et le reste...

le temps passe vraiment vite

je n'ai pas eu beaucoup de temps pour vous écrire

et pas énormément de chose à raconter

depuis ce jour de "prend toi ça dans la tronche petite fée", j'ai eu d'autres émotion fortes:

le soir même je devais affronté mon angoisse

en effet,le samedi matin, je devais assister à un enterrement

en soit c'est triste, mais pas plus que ça pour moi, je voulais surtout y aller parce que c'était le grand père de mes cousines (bon alors pour de vrai c'est pas vraiment mes cousines, ou alors elles le sont vraiment de loin, de tellement loin qu'on ne sait pas vraiment par quel bout, mais c'est tellement plus simple de dire qu'elles sont mes cousines, qu'on dira que c'est mes cousines vous voulez bien?)

donc je voulais y aller pour elles

seulement, il y a presque 7 ans, pendant l'enterrement de leur grand mère, j'avais vu, pour la toute première fois de ma vie, mon père.

cette première rencontre avait été violente, dans le sens où il nous avait ignoré ma mère et moi, il avait fait comme si il ne nous connaissait pas (en l'occurence moi il ne me connaissait pas, mais il connaissait ma mère)

c'était encore une fois, une négation de mon existence

je passe les détails que je veux garder pour moi, mais une chose est sure

ce samedi matin je n'avais pas la force, pas le courage d'affronter la possibilité de risquer de le croiser

je ne voulais pas subir encore une fois la négation de mon existence

parce que vous savez quoi?

eh bien j'existe

je suis

je suis toute en faille, mais comme me l'a dit une sage, si je sais m'appuyer sur mes failles, elles feront ma force

j'existe en différence

j'existe en artistique

j'existe en humour

j'existe en sensibilité

j'existe en étant moi, et c'est pas facile tous les jours, parce que souvent Moi et Moi on ne s'entend pas très bien

mais j'existe, et je lui interdit à lui (mon père) de faire comme si ce n'était pas le cas!

bon alors  voilà pour le vendredi soir et le samedi

finalement je n'ai pas été à la cérémonie religieuse, mais j'ai profité de ce moment de rassemblement, qui débute un deuil

et moi ça m'a fait du bien d'etre avec toutes ses personnes tristes mais heureuse d'etre ensemble

j'ai aimé rire quand sa famille proche, ses filles, nous ont fait une imitation d'un dialogue entre feu Lui et feu sa femme

imitation d'un dialogue au pays de ceux qui ne sont plus...

voilà! j'ai fini la parti triste de mon récit

maintenant je passe aux bonnes choses

ou plutôt non, je vais l'écrire maintenant, mais je programme la publication demain à la même heure

parce que quand même là, j'vous ai fait limite une nouvelle alors je vous laisse reposer vos yeux et je vous dis à demain!!

j'aurais plein de choses à vous dire

j'ai encore plein de choses à ranger chez moi

c'est bien d'avoir des portes dans un appartement

je suis contente de là où j'habite

la fac a repris et l'ambiance n'est pas géniale

enfin surtout au début, il y avait cette ambiance un peu pourrie par la compétition

et puis maintenant c'est la grève, et je me retrouve en ligne de mire

je me retrouve cible de la haine, de la violence, de l'agressivité de ceux qui veulent bloquer l'université

certains sont tellement extremistes qu'ils n'acceptent aucun dialogue

quand je demande ce matin en arrivant à la fac, en trouvant le batiment où j'ai cours fermé, bloqué, enchainé. quand je demande pourquoi, personne ne sait me répondre

et quand je vais demander une explication à ceux qui occupent nos locaux, d'abors on m'engueule parce que je les reveille, ensuite on m'insulte parceque je ne comprends rien (à quoi je ne sais toujours pas)

ensuite on me reproche de ne pas etre au courant, de ne pas avoir vu des prospectus que je n'ai jamais reçu, jamais vu...

et quand nous organisons un lieu de parole, d'explication, et aussi et surtout un lieu où ceux qui ne veulent pas du blocage de la fac se rassemble

je suis la cible, de nouveau, je reçois haine, violence et agressivité

et moi je ne suis pas armée pour ça

je ne sais pas me faire detester pour rien

je ne sais pas etre la bouc et misère

je ne suis qu'un etre fragile meme quand je prends la parole devant 300 personnes

je ne suis qu'une petite fille qui a peur qu'on ne l'aime pas, qui ne supporte pas qu'on la deteste juste parce qu'elle parle au nom d'un groupe

je ne comprends pas ces sentiments que j'ai reçu si violemment tout à l'heure

et ça me rend mal, je suis mal, je me sens mal,

et je pleure d'avoir reçu tant de sentiment que je ne connais pas

je crois que fondamentalement j'aime les gens, que je ne sais pas hair, detester juste pour une conviction, juste parce qu'on ne pense pas comme moi

je ne sais pas faire ça

vous savez vous?

vous savez vous défendre de ces regards méchants? de ces regards curieux qui se demandent pourquoi je parle?

heureusement j'ai croisé quelque personne qui ont su me dire que je n'avais rien fait de mal

mais en rentrant chez moi, seule

je doute, je doute de moi, je doute de ce que les gens peuvent dire de moi, je doute de ce que les gens qui me verront peut etre (peut etre dans le sens où il n'est pas dit que le caméraman aura envie de me montrer lol) dans leur télé ce soir diront de ce petit truc qui parle pour les autres

j'ai peur! j'ai peur que pour une opinion les gens se forgent une idée de moi qui n'est pas réelle

comment peut on réduire les gens à si peu? n'ai-je aucune existence autre que pour ça?

je crois que si, je sais que si

mais ce soir, en écrivant

j'ai encore du mal à vivre tout ce négatif que j'ai reçu aujourd'hui

et si j'écris ici, c'est pour que mes nerfs se calment, pour que mes larmes se sechent

et aussi parce que je sais que certaint me liront et me soutiendront

et j'ose esperer que ceux qui ont envie (encore?) de m'insulter, ou de m'envoyer du négatif s'abstiendront

parce qu'ici c'est chez moi, et que chez moi, je ne laisse pas de place aux méchants

parce qu'ici je reste une enfant qui se forgent un cocon de douceur!

j'ai été un peu longue

et pas vraiment drole pour un retour sur la toile

et je ne sais pas quand j'écrirais de nouveau, parce que j'avoue qu'en ce moment j'ai peu d'inspiration

mais vous pouvez toujours venir voir mes photos, là ça va, je m'exprime mieux

en ce moment je crois que c'est mon mode "autistique" qui reprend le dessus, et les mots pour exprimer mes maux restent dans ma bouche

mais je n'abandonne pas

et je finirais bien par retrouver l'inspiration, la spontanéité, et l'humour que j'avais à mes débuts

je vous fais plein de bisous de fée

le 15 septembre ma mère va signer chez le notaire

et j'aurais les clefs de mon tout nouvel appartement

alors petit bilan en vu de mon déménagement?

nombre de carton fait à ce jour: 0

nombre de valises: 1

meubles démontés: aucun!!!

moral: ultra stréssée!

chat (Sushi): nouvel litière ok! pour le reste c'est pas gagné, il semble aussi stréssé que moi

lave vaisselle à vendre: 1....

Lave linge à vendre: 1

petit meuble à vendre: 2 peut etre!

agencement des meubles dans le nouvel appart': presque tout prévu

nouveau canapé: trouvé! trop beau, chez Alinéa, y a plus qu'a allé l'acheter à le transporter et à le monter dans le tout nouveau tout beau appartement

 euuhhh autre chose: je sais pas encore!!!