La fée chocolat, coup de coeur et le reste...

j'aurais plein de choses à vous dire

j'ai encore plein de choses à ranger chez moi

c'est bien d'avoir des portes dans un appartement

je suis contente de là où j'habite

la fac a repris et l'ambiance n'est pas géniale

enfin surtout au début, il y avait cette ambiance un peu pourrie par la compétition

et puis maintenant c'est la grève, et je me retrouve en ligne de mire

je me retrouve cible de la haine, de la violence, de l'agressivité de ceux qui veulent bloquer l'université

certains sont tellement extremistes qu'ils n'acceptent aucun dialogue

quand je demande ce matin en arrivant à la fac, en trouvant le batiment où j'ai cours fermé, bloqué, enchainé. quand je demande pourquoi, personne ne sait me répondre

et quand je vais demander une explication à ceux qui occupent nos locaux, d'abors on m'engueule parce que je les reveille, ensuite on m'insulte parceque je ne comprends rien (à quoi je ne sais toujours pas)

ensuite on me reproche de ne pas etre au courant, de ne pas avoir vu des prospectus que je n'ai jamais reçu, jamais vu...

et quand nous organisons un lieu de parole, d'explication, et aussi et surtout un lieu où ceux qui ne veulent pas du blocage de la fac se rassemble

je suis la cible, de nouveau, je reçois haine, violence et agressivité

et moi je ne suis pas armée pour ça

je ne sais pas me faire detester pour rien

je ne sais pas etre la bouc et misère

je ne suis qu'un etre fragile meme quand je prends la parole devant 300 personnes

je ne suis qu'une petite fille qui a peur qu'on ne l'aime pas, qui ne supporte pas qu'on la deteste juste parce qu'elle parle au nom d'un groupe

je ne comprends pas ces sentiments que j'ai reçu si violemment tout à l'heure

et ça me rend mal, je suis mal, je me sens mal,

et je pleure d'avoir reçu tant de sentiment que je ne connais pas

je crois que fondamentalement j'aime les gens, que je ne sais pas hair, detester juste pour une conviction, juste parce qu'on ne pense pas comme moi

je ne sais pas faire ça

vous savez vous?

vous savez vous défendre de ces regards méchants? de ces regards curieux qui se demandent pourquoi je parle?

heureusement j'ai croisé quelque personne qui ont su me dire que je n'avais rien fait de mal

mais en rentrant chez moi, seule

je doute, je doute de moi, je doute de ce que les gens peuvent dire de moi, je doute de ce que les gens qui me verront peut etre (peut etre dans le sens où il n'est pas dit que le caméraman aura envie de me montrer lol) dans leur télé ce soir diront de ce petit truc qui parle pour les autres

j'ai peur! j'ai peur que pour une opinion les gens se forgent une idée de moi qui n'est pas réelle

comment peut on réduire les gens à si peu? n'ai-je aucune existence autre que pour ça?

je crois que si, je sais que si

mais ce soir, en écrivant

j'ai encore du mal à vivre tout ce négatif que j'ai reçu aujourd'hui

et si j'écris ici, c'est pour que mes nerfs se calment, pour que mes larmes se sechent

et aussi parce que je sais que certaint me liront et me soutiendront

et j'ose esperer que ceux qui ont envie (encore?) de m'insulter, ou de m'envoyer du négatif s'abstiendront

parce qu'ici c'est chez moi, et que chez moi, je ne laisse pas de place aux méchants

parce qu'ici je reste une enfant qui se forgent un cocon de douceur!

j'ai été un peu longue

et pas vraiment drole pour un retour sur la toile

et je ne sais pas quand j'écrirais de nouveau, parce que j'avoue qu'en ce moment j'ai peu d'inspiration

mais vous pouvez toujours venir voir mes photos, là ça va, je m'exprime mieux

en ce moment je crois que c'est mon mode "autistique" qui reprend le dessus, et les mots pour exprimer mes maux restent dans ma bouche

mais je n'abandonne pas

et je finirais bien par retrouver l'inspiration, la spontanéité, et l'humour que j'avais à mes débuts

je vous fais plein de bisous de fée