La fée chocolat, coup de coeur et le reste...

Je suis une contradiction

Je ne suis faite que de contradiction et il vient à l'instant de me venir cette révélation...

Je suis le fruit d'une contradiction

Le fruit d'une mère débordante d'amour, trop peut être parfois, mais l'amour c'est ça le plus important dans la vie

Et le fruit d'un père débordant de rien, et pour moi le contraire de l'amour ce n'est pas la haine mais l'indifférence. En effet, pour mon père je ne suis pas. Même si la science a prouvé que je suis sa fille sans l'ombre d'un doute, je crois qu'il continu à être persuadé que je ne suis pas sa fille. Et comme les enfants, pour lui, ce qu'on ne voit pas n'existe pas. Et je crois que pour lui je n'existe pas.

Pour ma mère j'existe en permanence

C'est la première contradiction de ma vie. Et probablement le fondement de ma personnalité

Parce qu'il faut le dire, je suis à moi seule l'envie de vivre et le désespoir. Par nécessairement en même temps. Et j'ai quand même plus souvent envie de vivre que le contraire. Je dirais même que ça fait bien longtemps que j'ai compris que j'ai le droit de vivre. Mais parfois, encore, il m'arrive de penser que je n'aurais jamais du exister. Soyons clairs je ne dis pas ça pour obtenir de la compassion ou quoi que ce soit, c'est juste un fait. Ça m'arrive de penser que je ne sers à rien, que je ne suis utile à personne et que tout aurait été beaucoup mieux si je n'avais pas existé. D'ailleurs ça ne m'arrive qu'après des disputes. C'est ma deuxième contradiction

J'ai un ami qui un jour m'a dit que je suis toujours en contradiction avec moi-même.

Par exemple, à la fois je me déteste et je me trouve géniale.

A la fois je suis bordélique, et à la fois je suis obsessionnelle (maniaque)

A la fois je suis très douce, et à la fois je suis dure voir froide

A la fois je suis gentille et à la fois je peux être la personne la plus méchante au monde

A la fois je suis généreuse (avec les autres) et à la fois je suis radin (avec moi)

Et puis à la fois  je peux être hyper sérieuse à un moment, et à la fois je peux ne pas l'être du tout l'instant d'après.

A la fois j'ai une confiance inébranlable dans le « destin » mais en même temps j'ai peur de chaque changement.

Je crois qu'il serait impossible de faire la liste de toutes mes contradictions mais vous avez déjà ici un bel aperçu non ?

Rassurez vous hein, ceci n'est rien d'autre qu'un liste, que l'énoncé de fait.

Ça peut, peut être donné l'impression de tristesse ou que sais je encore, mais non en fait c'est juste le fruit de ma réflexion tardive (là tout de suite il est 1h22 du matin à la pendule de mon pc)

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