La fée chocolat, coup de coeur et le reste...

Les mirabelles

  Douces

Sucrés

Toute petites

Délicieuses

Je passe de blog en blog

Je les lis avec avidité

Certain me font mourir de rire, d'autre me font pleurer

Parfois (souvent) j'apprends des choses

Mais il me semble tellement souvent voir des gens qui s'assument, qui assument leur failles

Qui assument leurs défauts, leurs qualités

Qui assument leurs erreurs

Qui assument pleinement ce qu'ils sont

Et là je me rends compte que j'ai honte

J'ai honte de me plaindre ce que je suis

J'ai honte de moi, ça c'est claire ! Mais plus encore, j'ai honte de faire semblant

Je cache aux gens ma détresse, je cache mon désarroi

Je construis un mur et je m'interdis d'aller mal...

Et j'ai honte de cette note que j'écris parce que j'avoue !

Je me fais peur à moi-même, ça je le dis !

Mais finalement je n'assume rien !

Je reproche à certains amis de ne pas voir que je vais mal. Mais je me cache

Pour eux je suis une fée, je vais toujours bien.

Dans ma famille, ce n'est pas bien d'exprimer ce qu'on ressent en bien ou en mal.

Et j'ai souvent l'impression que moi, plus que tous les autres, je dois être forte

Je dois subir sans faiblir

Je ne sais pas d'où ça vient

Je suis convaincue de ne pas avoir le droit !

Ne pas avoir le droit de quoi ?

Je m'interdis d'être heureuse, je m'interdis de réussir, je m'interdis de montrer que ça ne va pas,

Je m'interdis de vivre

Et je suis convaincue que je n'ai pas le droit à tout ça, je suis convaincue que je ne le mérite pas

Ça vient peut être du fait que mon père m'a abandonné, il m'a rejetté, il a  même nié le fait même que j'existe.

Quand il m'a vu la première fois (et unique fois), j'avais 19 ans, et il m'a dit qu'il ne savait pas que j'étais née !!

Et peut être que moi non plus je ne suis pas au courant que je suis en vie !

Je sais pertinemment que ce n'est pas à cause de moi qu'il est parti, je le sais, mais...

Mais je me dis que c'est parce que je suis  ce que je suis qu'il n'est jamais revenu

J'ai parfois des idées absurdes mais qui sont ancrées en moi

J'arrive à me convaincre que je ne suis pas intelligente, et pour me le prouver, j'échoue systématiquement dans mes études sans m'en rendre compte... et pourtant objectivement, je suis bien plus intelligente que certaine personne qui réussissent ! Mais j'ai réussi à me convaincre que ça ne servait à rien, de toute façon je n'étais pas intelligente

Je ne suis pas assez bien, je ne suis pas... je ne suis pas

Et en écrivant cette note, les larmes coulent sur mes joues, et je pense à ma mère qui lira sans doute cette note et que je vais faire pleurer ! Elle va encore s'en vouloir alors qu'elle fait tout (trop ?) pour moi

Je suis ce que je suis parce que j'ai décidé d'être ce que je suis non ?

Et comment on fait pour accepter de baisser la garde ?

Comment on fait pour se laisser le droit de vivre ?

Comment on fait pour se laisser le droit d'exister ?

J'ai peur du regard des autres, et j'ai peur du regard que ceux qui me lisent porteront sur cette note

J'ai peur de faire pitié

J'ai peur d'être pathétique

J'ai peur

Et pourtant je vais la publier cette note

Parce que ça m'a fait du bien de l'écrire et parce que je ne DOIS pas être la seule à savoir que j'ai peur en permanence !

Aujourd'hui je voulais vous raconter mon voyage à paris

vous montrer un chouuuuli album avec une selection des mes photos

j'en ai fait 390

ça m'a fait du bien de sortir de ma grotte de hobbit mais ça m'a tellement détendue

que j'ai déclenché une migraine

et elle m'aime tellement (la migraine) qu'elle dure encore

 alors ce soir, je ne vous raconte pas

mais c'est promis demain,

je viendrais faire un tour par chez vous

et ensuite je vous concocterais un récit de ma journée parisienne

avoir un magnifique fauteuil de bureau

le remonter un peu,

beaucoup

être trop haute

et ne pas être foutue de le faire redescendre

et ça me fait rire

L'amour c'est compliqué
C'est vrai, je crois que c'est la chose la plus compliqué au monde
Même la mécanique quantique me parait moins abstraite
Comment sait on qu'on aime ?

Suis-je obligée de chercher l'amour ?
Ou comme me l'a dit si justement Sar@h je peux prendre le temps de prendre mon temps ?
Ai-je le droit de ne pas chercher un homme ?
Est-ce si difficile de comprendre que peut-être, ce n'est pas le moment ?

C'est vrai, quand je me couche le soir j'aimerais être dans les bras d'un homme
Quand je me lève le matin j'aimerais être dans les bras d'un homme
J'aimerais me voir dans les yeux d'un homme qui m'aime

Mais est il possible que mon cœur après tant de souffrance
Soit si fêlé qu'il ne soit plus capable d'aimer ?
Est-il possible qu'il saigne encore et que les blessures l'empêchent d'aimer ?
M'empêche d'aimer ?

Retrouverais-je un jour la confiance en ceux qui m'ont trompé, encore, encore et encore, en me regardant dans les yeux et en me disant « je t'aime » ?

De l'avis de la « communauté » rester célibataire ce n'est pas « normal »
Mais je ne me considère pas comme normal
Je suis une éponge à émotion, je suis une extraterrestre qui pense que l'Homme est bon, et que c'est la société qui nous pourris
Je suis une fée, qui croit en la vie mais qui ne croit pas en elle
Je crois en ce que je peux donner et apporter aux autres, sans pour autant croire que je mérite le bonheur

Depuis que je tiens ce blog, certaine personne m'ont dit que je manquais de profondeur...
Je ne me livre pas toute entière, tout à fait, et dans toutes mes déroutes...
Je ne vous donne que ce qui me fait réagir
Je vous donne le maximum du beau que je croise
Je ne veux pas être de celle qui tient un blog pour se plaindre
Dans ma vie de tous les jours, je ne dis jamais (ou presque) quand je vais mal
Il n'y a pas de raison que je commence sur ce blog

Je suis une fée, et le fait de réussir à faire sourire
Le fait que mes textes vous touchent (parfois)
Le fait que certains trouvent mon blog onirique

Tout ça a un effet thérapeutique.
Le fait qu'il y ait plus de 1000 personnes qui soient passé par chez moi, le fait que certain repassent par là

Tout ça me fait du bien, cela touche mon égo, et me faire croire que je ne suis pas la chose informe et sans intérêt que je crois être.

Je ne veux pas que l'on croit que cette note est une ode à mes lecteurs dans le seul but de « faire bien »
Je fonctionne en disant toujours ce que je pense et même si parfois (souvent) il y a des retours de flammes
Si certaine personne n'ont pas supporté les doutes que j'exprime et ont préféré me rayer de leur vie. Eh bien c'est le risque que je prends, pour être toujours en accord avec moi-même et ce que je pense.

Je ressens trop, trop souvent, trop fort, trop intensément... je ressens trop... et je l'exprime...

Merci d'avoir lu cette note jusqu'au bout.
Merci de laisser parfois une trace de ton passage sur mon « blogounet »
Merci

Faire un tour de blogosphère

Découvrir que James est rentré de vacances

Découvrir quelques photos gorgées d'air pur

Il m'a dit qu'il trouvait qu'être grand, c'est pas toujours le top

Mais je crois que ...

Si ses photos sont si belles

C'est qu'il a la tête près du ciel

Me réveiller, doucement,

Dans le silence relatif de la ville qui bruisse au loin

Entendre le vent dans les feuilles

Les oiseaux qui discutent entre eux

Et sentir ma couette,

douce,

chaude,

en boule tout contre moi...

Juste pour le plaisir... pour mon égoïste plaisir..., la dédicace dans Le Petit Prince faite par Antoine de Saint-Exupéry à Léon Werth :

À Léon Werth.

   Je demande pardon aux enfants d'avoir dédié ce livre à une grande personne. J'ai une excuse sérieuse : cette grande personne est le meilleur ami que j'ai au monde. J'ai une autre excuse : cette grande personne peut tout comprendre même les livres pour enfants. J'ai une troisième excuse : cette grande personne habite la France où elle a faim et froid. Elle a bien besoin d'être consolée. Si toutes ces excuses ne suffisent pas, je veux bien dédier ce livre à l'enfant qu'a été autrefois cette grande personne. Toutes les grandes personnes ont d'abord été des enfants. (Mais peu d'entre elles s'en souviennent.) Je corrige donc ma dédicace :

 À Léon Werth

Quand il était  petit garçon

Cette nuit, vers 2h30... incapable de dormir, j'ai écrit  

A comme l'antidote contre toi

N comme les nuages que tu poses sur moi

G comme la grosse déprime que tu déclenches

O comme l'over dose de toi

I comme l'image devant mes yeux

S comme ce sort qui n'en fini  pas

S comme ce soir qui n'en fini pas

E comme l'édredon qui m'enveloppe pour me protéger de toi :

Angoisse,

Comme une corde autour de mon cou

Et qui me coupe de tout

Angoisse,

Comme le monstre dans mon ventre

Pelotonné dans son antre

Angoisse,

Poison anti rêves

Virus sans trêve

Angoisse,

Qui peuple mes cauchemars

Du matin jusqu'au soir

Angoisse,

Posée sur mes mots

Pour ce soir disparaître de mes maux.

Non mais c'est vrai ça, la pub c'est du grand n'importe quoi !

D'abord il y a la stupidité stupide :

La fille qui bouffe son yaourt et qui résiste à la tentation pourquoi pas ! Mais déjà elle est toute maigre, rien à perdre et la tentation ne lui ferait pas de mal !!! Et ensuite :

Qui irait mettre une photo d'un gâteau au chocolat dans un cadre dans la cuisine ? Franchement ?

C'est pas crédible c'est pas crédible du tout !!!!!

Et puis il y a la stupidité qui peut être blessante...

Je ne sais que trop ce que c'est que d'être élevé par un seul parent !

Pour moi ce qui était le plus difficile à gérer (et qui l'est encore) c'était la fête des pères à l'école, tout le monde préparait un cadeau le sourire aux lèvres très fière de l'affreuse chose que nous préparions... sauf que moi, un père j'en avais pas !

Et puis au collège et au lycée il y avait ces putains de feuilles de renseignement qu'on devait remplir avec chaque prof : métier de la mère ok, mais métier du père J'EN AI PAS DE PERE FAUT VOUS LE FAIRE EN COMBIEN D'EXEMPLAIRE ???????

Bon maintenant je le vis bien hein, mais au collège ben je le vivais pas bien, mais alors pas bien du tout !!!

Mais il y a plein de gosses comme moi, qui n'ont pas ou plus de papa et parfois, qui n'ont pas ou plus de maman !

Et v'là que la pub vient remettre une couche dans la douloureuse expérience de cette différence

Avec Charlotte aux Fraises on fait la cuisine comme maman

Ehhh bande de publicitaire de base, sans psychologie et sans cervelle : les papas ça fait pas la cuisine ?

Vous auriez pas pu dire « pour faire la cuisine comme les grands » ? Non ? C'était pas possible dans votre esprit étriqué par la conformité ?????

Voir une coupine de fac

Sentir qu'elle me soutient dans mes révisions

Partager un moment de savoir (elle m'explique des p£$µ§n de stat)

Et ensuite partager de la musique...

Ecouter ensemble des vieux titres...

Ô nostalgie quand tu nous tiens....

Apres vous avoir parlé du rituel de la douche, il faut que je vous parle du rituel du bain.

Je ne sais pas si c'est une caractéristique particulière de mon chat. Je ne sais pas si c'est dû au fait qu'il ait passé un p'tit moment dans la rue (honte aux maitres qui l'ont abandonné). Mais une chose est certaine, Sushi adore l'eau.

Et quand je prends mon bain, Sushi est en délire !

Il commence par s'allonger sur mon magnifique tapis de bain  bleu, et il miaule jusqu'à ce que je lève la tête de mon bouquin pour le regarder et lui dire qu'il est beau (remarquez que si je lui dit qu'il est con sur un ton aussi niais que quand je lui dis qu'il est beau, il est content quand même)

Ensuite il dort un peu...

Toutes ces activités épuisantes lui donnent soif

Alors il monte sur ma baignoire, et il boit... rien de  bien grave sauf que moi, dans l'eau, j'aime bien mettre de la mousse... je ne sais pas ce que vous en pensez mais je ne crois pas que ça soit terrible pour un chat...

Enfin après l'épisode « Sushi veut  boire mais Fée Chocolat ne veut pas le laisser faire »  Sushi arpente ma choulie baignoire et comme de par hasard, du style « j'en fais même pas dexprès »... Paf, le chat, dans l'eau...enfin la patte arrière droite ! Ben oui, il est téméraire mais pas poisson non plus !!

Alors la première fois je me suis un peu foutu de sa gueule, mais en maitresse gaga de sa bestiole je me suis vite assurée qui ne s'était pas noyé... quoi ? On sait jamais, peut-être qu'un chat ça se noie par la pate... on sait pas hein, on n'est pas des chats!!! (Dis donc toi là ! j'te vois qui te moque de ma naïveté de fée gaga de son chat !! si si j'te vois ! eh oh, j'suis pas une fée pour rien non plus ! j'ai des pouvoirs ‘achement magique)

Enfin ! Quoiqu'il en soit, il fait ça à chaque fois... j'sais pas peut être qu'il a un problème avec sa patte arrière droite... ou alors il est un peu précieux et il aime que sa patte sente de façon aléatoire : la noix de coco, la lavande, la pomme, la pêche, la mure, la fraise... (J'suis très fruit dans mon bain)

Voilà, c'était le rituel du bain

 Sushi vous salue !

les fruits frais...

les uniformes

j'adore les hommes en uniforme

j'avoue

j'adore j'adore j'adore

j'adore j'adore j'adore !!!

Je m'étonne !

De plus en plus, je me rends compte que les hommes sont finalement plus superficiels que les femmes.

Ils disent qu'ils sont plus simples que nous, qu'ils disent les choses clairement et qu'ils disent ce qu'ils pensent.

Mais en fait, ils sont dirigés par leur besoin irrépressible de plaire, comme s'il fallait que personne ne leur résiste.

Ils usent parfois de stratagème subtile, « j'te fais plein de compliments » et de rajouter « t'es la seule qui me fait penser ça »

Et ce qui est fou c'est que nous, femmes sensibles, tendres et naïves, on les croit, et on se fait avoir à chaque fois.

Mais les hommes on tellement besoin de plaire que ces phrases sont souvent répétées, comme un let motive...

Et puis un jour, nous (les femmes) on se rend compte qu'on n'est pas unique à ses yeux et que pour lui unique ça veut dire « tu ne connais pas les autres »

Les femmes ont un truc que les hommes n'ont pas : l'intuition féminine

On sait pertinemment quand on se fou de notre gueule !!

Eh oui ! Messieurs ! Ne vous imaginez pas que nous sommes stupides et crédule !  Non !

Nous aussi on a besoin de plaire !

C'est la seule raison qui nous pousse à vous croire...

Bon c'est vrai ! Il faut avouez que nous sommes souvent amoureuse de l'amour, et qu'on croit toutes plus ou moins au prince charmant...

Mais viendra le jour où c'est vous qui tomberez sur une charmeuse qui vous fera croire que vous êtes « unique »

Et peut être qu'un jour, j'aurais envie de te (inconnu pour le moment) charmer, et tu auras envie de me charmer

Et tu ne me diras pas que je suis unique mais dans tes yeux j'en serais convaincue

La confiture maison de ma grand-mère

Framboise

Mûre

Sucre

Une pincée de savoir faire

Et l'amour des grands-mères

Désert sans fin

Dans mon cœur qui a faim

Désert monotone

Dans mes draps d'automne

Désert somnifère

Dans mes draps d'hivers

Cours d'eau désertique

De mes larmes fantomatiques

Désert flamboyant

Dans mes draps de printemps

Désert amidonné

Dans mes draps d'été

Année désertique

De mes amours hypothétiques

Désert sans fin

Dans mon cœur souverain

on n'attrape pas les mouches avec du vinaigre

 ben moi je dis on les attrape pas non plus 'vec de la confiture

on ne les tue pas avec des blocs de produit

et on ne les tue pas non plus avec du psssssscccccccchhhhhhhhhhhhhhhhhhhiiiiiiiiiiittttttttt anti mouche

c'est immortel c'est truc là

ahhhhhhhhhhhhhh

du kiri sur du pain frais

en toute simplicité